Стоит ли прощать предательство близких людей
У каждого человека свои представления о предательстве – кто-то считает, что речь идет исключительно об измене, а кому-то достаточно, если близкий человек в неком споре встал на сторону оппонента. Если вы и сами понимаете, что в целом ничего страшного не случилось, то не стоит мучить любимого человека – поговорите с ним и придите к согласию
Объясните, почему вам важно, чтобы подобного не повторялось
Если некто обидел вас, но не просит прощения, то вам нужно попытаться забыть о нем и понять для себя, что эта история – лишняя в вашей жизни, и лучше посвятить свое время не обдумыванию произошедшего, а новым впечатлениям и другим людям. Гораздо сложнее, если человек раскаялся, и вы хотели бы наладить с ним отношения. К сожалению, готовность к прощению не всегда гарантирует, что оно все-таки случится. Вы можете захотеть этого, но на самом деле обида никуда не денется, и между вами вновь и вновь будут вспыхивать конфликты. Стоит попытаться простить человека, который признает свою ошибку, но будьте готовы к тому, что, несмотря на ваше желание, вы все-таки не сможете перевернуть эту страницу в своих мыслях, из-за чего рано или поздно вам придется разорвать отношения с обидчиком.
Боль на душе
Обидно осмысливать, что я надобна только тогда, когда кому-то требуется подмога в советах либо легкой поддержке. Да, подмогнуть рада, выслушать – с радостью, я как мама, осознаю и не огорчу. Но на этом отношения и кончаются, пренебрегают тем, что мне значимо, что и мне тоже надобна помощь и надёжное плечо друга. Отчего-то ни с кем не обговаривают свои загвоздки, с другими только «тусят», радостно проводят время, а ко мне бегут с загвоздками. Это не только касается одной моей подруги, так поступают все вокруг меня. Я как перевалочный пункт, как место, где нужно людям покаяться, получить поддержку, они со мною показывают свою слабость, я её принимаю, и помогаю. Никогда не посмеялась в лицо и не сказала, что они не правы. Но на людях они меня как словно не примечают, чуть ли не пытаются чураться моего социума, ведут себя отстранённо.
Не самонадеянно сказать, я ничем не отличаюсь от других ни наружно, ни в общении, не дрянней, со мною увлекательно. Но об меня вытирают ноги. Ноги вытирают те, кого я считаю друзьями. Как же обнаружить отличного и правильного друга? Либо мне пожизненно придётся так жить?
У меня главное событие, я верю на поддержку, но меня кидают в конечный момент, ссылаясь на дурацкие поводы. Финально, я делаю понимающее лицо, говорю им «да, финально, ничего ужасного». А потом грущу, а того дрянней, реву. Оскорбительно же, не дети теперь, дабы слепо верить вранью.
Иногда я гляжу им в глаза, мне кажется, что даже вижу у них на лице чувство вины, добросовестно, я видела это, видимо они понимают, что не объективно со мною поступают, но, к сожалению, на этом они останавливаются. Хоть бы кто извинился… Ощущаешь себя половой тряпкой – вытерли ноги – радости умоляем!
Смотрю фильмы, там показывают правильную дружбу, и думаю, ну должна же она быть, чай как же так. И ожидаю возникновения человека, с кем дозволено будет примитивно сидеть рядом, ничего говорить, но быть рядом и ощущать поддержку. Я твёрдо решила, что когда-либо у меня родится ребёнок, и я ему отдам всё свою любовь, он будет расти в радости, он станет классным и добропорядочным человеком, а я буду неизменно ему помогать, потому что не хочу, дабы он знал горя и предательства от других.
На чём базируется дружба? Отчего я одна? У всех так? Все общаются и ожидают в тоже время удара от вашего друга? Либо кому-то посчастливилось иметь правильных близких людей? Это мой вопль души! Может кому-нибудь станет легче от моих слов, кто-то тоже в такой обстановки, как и я. Чай должно же быть так, обязаны же быть люди в различных уголках мира, которые добросовестные и добросердечные, которые ценят дружбу».
Они начинают лгать вам
Человек, которому вы доверяли безоговорочно, начинает лгать по поводу и без повода. Вы уже несколько раз ловили его на лжи, и каждый раз эта ложь была попыткой что-то от вас скрыть. И вы задаетесь вопросом – что же происходит с этим человеком, которому вы раньше доверяли, как себе?
Ложь, которую вы слышите от этого человека, может быть самой разной – он может попросту лгать, глядя вам прямо в глаза, или же, скажем, о чем-то умалчивать и недоговаривать.
Если ваш партнер лжет о том, где он бывает, на что тратит свои деньги, и путается во времени, то, возможно, он собирается вам изменить – а может, уже сделал это. Когда партнеры заводят интрижку на стороне, они не всегда уверены, что хотят расстаться с вами. В большинстве случаев они хотят посмотреть, что у них получится с новым человеком и получится ли вообще, особенно если у вас есть дети.
Так как основой любых отношений должно быть доверие, правда о предательстве все равно рано или поздно выплывет на свет – и скорее рано, чем поздно. Невозможно постоянно лгать своему другу, коллеге или партнеру, да так, чтобы он этого никогда не заметил.
Почему люди предают?
По большому счёту, подобные инциденты изредка происходят в жизни любого человека. И это естественно – прошла любовь, друг может быть принципиально не согласен с вашей точкой зрения, у делового партнёра тоже могут измениться обстоятельства. И при нормальном раскладе люди всегда могут спокойно договориться, обсудить ситуацию и прийти к компромиссу.
Но бывают люди, у которых, можно сказать, по жизни идёт сплошное предательство. Их постоянно бросают, предают, обманывают. Прямо какой-то рок преследует! Согласитесь, тяжело жить в таком «клубке» предательств. Почему же это происходит и что это за такое «кармическое проклятие» на них наложено?!
Это не проклятие, это родовая программа Предательства. Откуда она берётся? Оттуда же, откуда и все остальные родовые программы, о которых я вам рассказывала в предыдущих статьях. Кто-то из ваших предков столкнулся в своей жизни с
предательством. Скорее всего, это было что-то очень серьёзное, что-то такое, что он не смог пережить и оставить в прошлом. Эта сильнейшая рана осталась в его душе на всю жизнь. Он не смог простить и забыть.
И получилось так, что не сумев проработать и отпустить это чувство, он передал его дальше, своим потомкам. И эта программа закрепилась в его роду, заставляя потомков притягивать к себе такие же тяжёлые ситуации. Для чего это происходит? Для того, чтобы данная программа всё-таки была отработана. Можете называть это кармой рода, но если в роду была ситуация, с которой не справился кто-то из членов рода (тут речь идёт именно о внутренней работе – прощении, принятии, способности отпустить и т.д.), то эта обязанность переходит на потомков.
Осознав это, можно ответить себе на вопрос, почему люди предают вас постоянно (если такое есть в вашей жизни) и перестать винить в этом себя. С программой предательства просто нужно поработать, как и с остальными родовыми программами, чтобы она покинула вас.
Отвернутся — значит не любили
Но самые мучительные страдания причиняет предательское поведение людей, с которыми вы находитесь в близких отношениях. Деньги и материальные блага снова зарабатываются, наживаются, копятся, они доступны разными средствами и методами.
Предлагаю, друзья, быть более чуткими и внимательными к тем, кто нас любит. Предательство бывает неосознанным, в силу разных причин. Когда у нас нет намерения обидеть, предав. И сами долго мучаемся угрызениями совести, чувством вины. Поэтому не допускайте ошибки тех, кто до сих пор горько расплачивается за них. Итак, что такое предательство между мужчиной и женщиной:
Ложь. Даже если вы врете своему партнеру, чтобы он не обиделся, ложь часто раскрывается. И тогда, вместо спасения отношений, вы их разрушаете еще больше. Кроме того, привычка невинно умалчивать, недоговаривать, привирать, преувеличивать ради удобства ведет со временем к более крупным обманам. Поэтому с этим лучше сразу прекратить.
Эмоциональное безразличие. Каждый человек испытывает потребность в поддержке, теплых словах. Не давая это близкому человеку в трудную минуту, мы, таким образом, предаем его веру в нас. Если вы в силу характера холодны и мало эмоциональны, то достаточно, хотя бы, поддержать словами, он это оценит.
Неуважительное отношение. Усомнившись в состоятельности партнера, его качествах, а тем более, оскорбив и нагрубив, тем самым мы его принижаем, уменьшаем ценность. А ведь каждый человек ждет во взаимоотношениях равенства. Если только вы не в паре с человеком с проблемной самооценкой.
Игнорирование потребностей партнера. Это своего рода эгоизм, который подрывает все хорошее между вами. Безусловно, невозможно совпадать полностью в интересах
Именно поэтому важно учитывать то, что потребности у мужчины и женщины разные, они требуют удовлетворения. Иначе недалеко до взаимных обид.
Нарушений обещаний
Обещание – это договор. Не выполнить его – значит нарушить договоренности, подломить веру человека в обещанное. Поэтому не следует говорить то, что против вашей воли. Никому от этого лучше не станет. Все, о чем вы договариваетесь, должно быть добровольно и осознанно. Не следует сначала уступать, а потом предавать. Найдите то решение, которое устроит обоих. Может быть не целиком, но почти полностью.
Они перестали давать вам в руки свой телефон и тайно с кем-то переписываются
Когда партнер собирается предать вас, и с кем-то вам изменить, одним из первых признаков этого является то, что они начинают оберегать свой телефон пуще зеницы ока. Если раньше он сплошь да рядом оставлял его на прикроватной тумбочке или на столике в кафе, отправляясь в туалет, то теперь он повсюду носит его с собою.
А если он и оставляет его без присмотра, то, скорее всего, вы обнаружите, что он изменил пароль для разблокировки, чтобы вы не могли узнать, что и кому он пишет. Кроме того, он может писать эти сообщения исключительно из ванны или туалета, а во время звонков каждый раз выходить на улицу. И вы раз за разом задаетесь вопросом, что такого личного он обсуждает со своим «другом», что для этого нужно куда-то выходить.
Когда люди начинают прятать вещи на своем телефоне, это практически наверняка значит, что происходящее имеет прямое отношение к вам, или же это что-то такое, о чем вам ни в коем случае нельзя знать.
Понять и простить?
Такой вывод напрашивается сам собой. С детства нас учат прощать обидчиков, быть добрее и терпимее к чужим слабостям и ошибкам. В этом, безусловно, есть рациональное зерно: поступив именно так, вы быстрее справитесь с болью. Как известно, затаенная обида живет очень долго и медленно, но верно разрушает нас изнутри.
Но все это — в теории. А на деле простить близкому человеку предательство бывает очень и очень трудно. Особенно, если вас связывает очень многое. Некоторые люди, к тому же, отличаются обостренным чувством справедливости, и в их понимании предательство — это как раз то, что никогда нельзя прощать. И в этом тоже есть свой смысл: любые отношения должны строиться на доверии, а после предательства снова доверять кому-то крайне сложно.
Как же быть? Истина, как водится, где-то посредине. Если говорить глобально, то, тесно общаясь с людьми, нам приходится учиться принимать их со всеми их недостатками и слабостями. И не требовать от них слишком многого. В каждом частном случае наиболее эффективно работает методика, получившая в психологии название копинг. Другими словами, необходимо по максимуму пережить и извлечь полезный опыт из ситуации. Стоит здраво оценить то, насколько вам дорог этот человек и готовы ли вы дать ему еще один шанс. Если нанесенная травма оказалась слишком болезненной, и вы чувствуете, что пока не готовы забыть случившееся, имеет смысл прервать отношения, хотя бы на время.
Чего точно делать не стоит, так это впадать в крайности. Нельзя поддаваться негативным эмоциям — обиде, жалости к себе, чувству вины, депрессии. Все это существенно затягивает процесс «выздоровления». Но и сразу перешагивать через нанесенную обиду тоже бессмысленно. «Затолкав«свои переживания в «дальний угол», вы не избавитесь от них, и еще долго будете страдать от последствий.
Ошибки прошлого
Ещё одна распространённая причина оставаться в браке с плохим человеком – привычка из детства. В детстве мы не можем повлиять на ситуацию в семье, и если папа алкоголик или любит распускать руки, а мама это терпит, ребёнок воспринимает такой сценарий как норму. Когда он вырастает и заводит свои отношения, у него есть выбор: вести себя как мама (роль жертвы), как папа (роль агрессора) или строить здоровые отношения вопреки прошлому.
Иногда люди наступают на грабли в попытке исправить негативный опыт, полученный в детстве. Они встречаются с теми, кто плохо относится к ним, с бессознательным желанием победить партнёра и заставить его изменить свое отношение. То есть, если девушка пытается заставить «плохого парня» себя полюбить, она может пытаться тем самым восстановить справедливость и вернуть любовь своего отца, которой ей так не хватало.
Однако проблема в том, что другого человека изменить невозможно. Возможно изменить только себя. Но вы абсолютно точно можете разорвать порочный круг и закончить отношения, которые делают вас несчастными. Ведь вы заслуживаете любви.
По материалам — gorabbit.ru Фото — Unsplash
На этом диалог прерву и расскажу историю от третьего лица в хронологическом порядке.
- Ребенок сталкивается с какой-то невыносимой проблемой, связанной с отношениями со взрослыми близкими и оказывается беспомощным.
- Близкие заняты своими разборками и чтобы ребенок не мешал им обещают что-то утешительное на скорую руку.
- Происходит сильная ссора и разрыв между близкими.
- Ребенок в ужасе и намертво цепляется за фантазию, которую обещают близкие.
- Постепенно конфликт рассасывается, забывается, заталкивается в дальние углы памяти всеми участниками. Фантазия все больше расходится с реальностью, ребенок теряет веру в то, что о его проблеме вспомнят. И ребенку также ничего не остается, кроме как забыть этот кошмар.
- Вспоминать ребенку о своих потребностях прямо нельзя (чтобы не напоминать о конфликте), поэтому он гадает и манипулирует. Он думает, что раз обещание не выполняется, то он что-то не так делает. Он старается стать лучше, быть примерным ребенком. Подавляет в себе все неудобные близким чувства, превращается в привлекательную для них вещь.
- Ребенок растет, и время от времени в трудные моменты его жизни остатки запертых эмоций из того конфликта вновь выплывают наружу вместе с обещанной фантазией.
- Подросший ребенок вместе с болью вспоминает, что ему должны выполнить обещание, и у него растет злость на это предательство. Он чувствует себя вещью, и винит в этом близких. Но прямо об этом не говорит, пока себя контролирует.
- В какой-то из особо трудных моментов его злость прорывается и выражается в требовании отдать обещанное. Люди при этом могут быть совершенно другие. Но для сильной злости это не имеет значения. Мир должен, и все, кто в нем живут, должны знать об этом долге.
- Наш герой хочет отношений и ищет тех, кто готов принять его как вещь со скрытой в ней болью и злобой (проигнорировать их). И находит их.
- Герой заботится о новых близких, растрачивает себя и привычно не получает ничего ценного взамен. Забота близких о нем не приводит к решению, потому что об истинных его потребностях никто уже не в курсе. Силы обеих сторон потихоньку тают. Напряжение копится. Растет груз ожиданий и обещаний.
- И однажды происходит взрыв.
- Люди, начинавшие удобные отношения с человеком, который всячески делал из себя удобную вещь, сталкиваются «неожиданно» с кучей злобы и «в удивлении» рвут контакты со взбесившимся «чемоданом». Они ожидали комфорта, а получили сильную опасность… уж лучше остаться в живых с ярлыком предателя и проклятиями, чем остаться с таким взрывным человеком… жизнь дороже.
- Бывший ребенок тем временем переживает повторение первого разрыва с близкими и убеждается, что его картина мира все тверже, больнее и холоднее. Озлобляется и отчуждается.
- После нескольких циклов герой новые отношения начинает сразу с проверок предательства, с демонстрации своей злобы, и естественно убеждается в правильности прогноза: люди не ценят, не понимают и не любят его.
- Попытки заводить новые отношения заканчиваются как бесполезные. Человек остается один на один со своим предательством и болью. Смысл заявлять о своих потребностях вообще теряется.
- Проблема налицо, других людей рядом нет, и не на кого ее повесить. Если в таком состоянии накопится достаточно отчаяния и решительности, можно идти к психологу.
Почему это произошло именно со мной
Философски отнесись к ссоре, даже если она привела к разрыву отношений. Может эта ситуация полезна для тебя, так как поможет закалиться духу? Впадать в отчаяние не следует. «Все люди плохие, жизнь не удалась…» – эти мысли абсолютно беспочвенны. Подобные размышления вообще научат тебя подсознательно отталкивать новых людей. А ведь новый друг, настоящий и верный, может быть уже на подходе.
Шоковое состояние от предательства скоро пройдёт. Если дружба охладела, то в этом виноваты оба. Поэтому прими ситуацию, как урок на будущее. Когда ты найдёшь нового друга, старайся не открывать перед ним всю свою душу. Не замыкайся на своём горе
Ищи общения с другими, обрати своё внимание на членов семьи: родителей, детей, братьев и сестёр. Можешь не рассказывать им о своём горе
Просто знай, что родные люди не предают.
Самый надёжный друг – ты сам.
Подумай, сколько сложностей и непонимания ты уже пережил. Цени себя, как разумную личность, способную справиться с любой неприятностью. Когда ты увидишь себя стоящим над проблемой, то поймёшь, что жизнь продолжается и самые лучшие друзья – ещё впереди.
Читать далее: Тайные свидания, хорошо это или плохо?
Вариант 3
Предательство — это самая сильная боль, которую можно доставить другому человеку. Что такое предательство? В чём оно проявляется? Почему нельзя предавать людей? Для того, чтобы ответить на эти вопросы, нужно понять, что чувствуют люди, когда их предают.
Предательство — это обман, подлый поступок, унижение человека. Часто случается так, что один друг бросает другого в беде, рассказывает его секреты, отзывается о нём не очень хорошо. Таких людей называют предателями. Предатели — это люди, которые не умеют дорожить дружбой, общением, доверием. Они лишь пользуются другими. Такой человек способен дружить только тогда, когда всё хорошо. Как только у его товарища возникают проблемы, он сразу отворачивается от него. Предатель не способен прийти на помощь в трудную минуту.
Тяжелее всего пережить предательство от самых близких людей. Считая человека своим лучшим другом, мы ему полностью доверяем, надеемся на него. В трудных ситуациях стараемся поддержать и сделать всё, чтобы ему стало легче. Но, к сожалению, такая дружба не всегда бывает взаимной, и в ответ можно получить не благодарность, а «нож в спину». И эта боль просто невыносима. Такое чувство, что тебя ударили. Ударили не по лицу, а в душу. А душевная боль гораздо хуже физической, потому что на теле раны постепенно заживают, а в душе — нет. И даже если человек попросит прощения, то доверие не вернётся. Его можно простить, разговаривать с ним, но доверять — никогда. Та рана в душе не исчезнет.
Предавая людей, мы психологически убиваем их. Убиваем надежду, веру в дружбу и преданность. И это самый страшный и ужасный поступок.
Так какой же можно сделать вывод о том, что такое предательство? Предательство — это настоящее зло, которое простить, практически, невозможно. Ни в коем случае не нужно никогда кого-то предавать или обманывать. Надо всегда относиться к людям с уважением и понимаем. Нужно уметь ценить настоящую и крепкую дружбу, ведь найти надежных и верных друзей очень сложно
Тем более, важно их не только найти, но и не потерять
Очень хочется, чтобы в мире не было лжи и предательства, и тогда жизнь станет намного лучше, потому что люди будут искренне относиться друг к другу.
Что такое хорошо, что такое плохо?
Оценить, является ли тот или иной поступок предательством, можно только по эмоциональному состоянию и восприятию ситуации в целом обманутым человеком
Важно понимать, что с моральной точки зрения совершенно равны девочка-школьница, рассказавшая кому-то секрет подружки, и муж, обманывающий жену много лет подряд. В классической психологии предательство – это происшествие, неминуемо влекущее за собой моральную травму
Оценить же ее масштабы со стороны неспециалист просто не может
Что касается конкретных поступков, существует сотни способов предать: от неосторожно брошенных слов до реальных физических воздействий, способных повлечь за собой причинение вреда здоровью или даже смерть человека
Анализ ситуации
Самое главное, что нужно понять и принять, хотя это и сложно – где есть предательство, там нет дружбы. Предательство – это не обида. Обижая тебя, сознательно или бессознательно, друзья никогда не перейдут определённую черту. Предавая, человек намеренно подставляет вас, иногда ради своих интересов, иногда просто из злобы и зависти. Любую обиду можно забыть, наладить отношения, но предательство – это однозначно разрыв доверия.
Хотя это и сложно, важно разобраться в себе: а нет ли моей вины в том, что меня предал друг? Может быть, он не смог поступить иначе, просто не сумел, растерялся? Может быть, зная о его малодушии, вы поставили его в такие условия, в которых он не смог поддержать вас, постоять за вас? Дружба – это отношения, прежде всего, добровольные. Если мы вынуждаем человека делать выбор между нашими интересами и его собственными, мы рискуем доверием
Внимательно проанализировав ситуацию, возможно, вы по-другому взглянете на неё.
Как простить предательство близкого человека?
Наши бабушки и прабабушки говорили так: «Повинную голову меч не сечет». Пришел человек с покаянием, прости его.
Стоит ли прощать – конечно. Другое дело, хотите ли Вы сохранять какие-либо отношения с этим человеком в дальнейшем. Здесь все зависит от ситуации. Сценариев подобного конфликта миллионы.
Вы вместе много лет. Ваша вторая половинка идет налево, и Вы об этом узнаете
Самостоятельно ли человек рассказал Вам или Вы узнали от подруг, друзей, от самого разлучника (разлучницы) – не важно. Сам факт, обман вскрылся
Главное – честность. Если Вы испытываете глубокие чувства и после этой новости, есть смысл попробовать построить новые отношения, забыв об этой ситуации и никогда не вспоминая, потому что никому хорошего она не принесет, а разрушить, в первую очередь Вас, легко сможет.
Прощение – удел сильных людей. Не выясняя как, с кем, просто простить и забыть, продолжить дальше жить и любить.
Если Ваша половинка объявляет о разрыве отношений, но в душе пожар, Вы не готовы расставаться, то Вам придется вспомнить народную мудрость: «Насильно мил не будешь». Простить и отпустить. Это выход из ситуации. Не надо падать в ноги, умолять, давить на совесть. Человек все уже решил, примите его решение и отпустите. Главное – не затаить злость и обиду.
К сожалению, человек по природе своей очень слаб, и свернуть не туда может каждый. Самый сложный вопрос, который может встать: как вернуть доверие? Если Вам удалось простить, сохранить семью, свои чувства, то все равно где-то подсознательно будет жить мысль о рецидиве.
Книги и интернет пестрит высказываниями: «Предал один раз, предаст и еще раз!», «Люди не меняются!» и так далее. Не думайте об этом, не читайте дурных советов. Отпустите ситуацию. Если вам удалось не разрушить мир после новости о предательстве, сохранить любовь, то живите ею сегодня, завтра… Не нужно гадать наперед.
Есть интересная методика. Вспомните себя в детстве и своих родителей. Разбитая чашка вызывала гнев или печаль, но от этого Вы не становились никем в жизни своих родных. И возможно, мама прятала чашки выше, боясь повторения ситуации, но ведь и Вы старались больше не огорчать любимого родителя.
Ценные советы по поводу того, как продолжить жить после предательства:
Если хочется плакать — плачьте. Не вздумайте прикасаться к спиртному напитку. Боли это не уймет, только позволит почувствовать себя несчастной, опустившейся на дно бутылки.
Уйдите с головой в работу, постарайтесь не думать о предателе.
Найдите себе увлечение, которое позволит отвлечься от плохих мыслей и займет все Ваше свободное время.
Порадуйте себя, изменить что-то в своей внешности, посетите салон красоты, купите красивое платье, о котором давно мечтали.
Не вздумайте жить прошлым и вспоминать о предателях
Думайте о настоящем и будущем, не отталкивайте от себя возможные знакомства.
Помогайте людям, которые нуждаются в помощи, чувствуйте свою надобность.
Важно сохранить веру в людей, понять, что время лечит.
